Now is Just Memory...

Maybe Today is My Bad Day...

Maybe You Can Understand If You Loss Already

Kejujuran Hati

Dingin nya udara malam yang di lapisi dengan indah nya cahaya bulan malam ini seakan mewakili perasaan hati ini.Terkadang terpikir sampai kapan kaki ku ini dapat bertumpu di atas tanah untuk menopang hidup ku ini.Semua rasa terasa hampa dan semua serasa asing bagi diriku sekarang ini.Aku enggak tau kenapa dan ada apa dalam hidup ku sekarang ini.Terkadang terpikir di benak ku sampai kapan aku bisa mengakhiri ini smua dalam hidup ku yang sama sekali tidak ku mengerti.Terkadang aku ingin selalu terus berjalan dan menghadap ke depan sambil tersenyum kepada semua orang dan sambil berkata melalui senyuman ku ini.Tapi aku tidak bisa melakukan smua nya itu skg ini.Hati ini serasa kosong dan tidak bertenaga lagi untuk memberikan senyum manis di setiap perjalanan hidup ku ini.Aku ingin melawan diri ini untuk bisa kembali bangkit seperti dulu yang selalu tersenyum untuk smuanya.

Tuhan...sampai kapan kaki ku ini bisa kembali melangkah tegar untuk menopang tubuh ini untuk kembali berjalan dan sambil menebar senyuman indah untuk orang-orang tersayang?Aku hanya bisa berharap semua kembali dengan senyuman manis dan indah untuk yang terindah...

Biar lah sekarang ini hanya hangat nya sinar matahari yang mendampingi jalan nya hidup ku untuk kembali jalan dan melihat keindahan alam yang Dia ciptakan ini...



-=M.C.A.L=-
27 Nov'08

Kesempurnaan Yang Hampa...

Hampa nya hidup ini di balik kesempurnaan yang dia punya mungkin itu lah satu dari berjuta masalah yang terjadi di balik kehidupan diri nya sekarang ini.Hampir semua yang yang dia mao selalu bisa berada di dalam genggaman nya.Tapi entah kenapa dia selalu merasa hidup nya selalu hampa.Harta, materi dan kemampuan dirinya seakan tidak cukup untuk menghapus kehampaan dalam diri nya.Terkadang selalu terpikir di dalam benak nya sampai kapan dia bisa berdiri kokoh di atas pijakan kaki nya yang menopang tubuh nya selama ini.Sampai kapan kesempurnaan nya itu bisa memberikan sesuatu yang membuat diri nya menjadi lebih interest.Tapi di balik smua kesempurnaan yang udah Tuhan kasih itu ada 1 hal yang selalu menjadi batu yang menghalang langkah nya untuk terus maju ke depan.Entah kenapa masalah study lah yang selalu menghalangkan smua mimpi-mimpi dirinya.Hanya kesendirian yang sekarang ini menemani dirinya menjalani semua lika-liku hidup nya.Terkadang selalu terpikir di benak nya, apa ini yang dia dapat setelah berusaha dan bekerja keras?Selalu gagal dalam bidang dan masalah yang sama.Terkadang memang kesalahan itu adalah guru yang paling berharga dalam hidup ini.Dia memang selalu mao terus dan terus memperbaiki dirinya untuk kehidupan kedepan nya yang lebih baik.Tapi ada jalan menuju kesempurnaan itu selalu hampa di dalam hidup nya?Dirinya hanya bisa berharap tidak hampa nya hidup di balik jalan menuju kesempurnaan dirinya.Kerja keras melawan ketidak pernah puasan yang di miliki setiap manusia untuk terus maju dan maju menuju mimpi dan cita-cita nya.Mungkin hanya ini lah yang bisa mengungkapkan perasaan hati dia.Perasaan hampa di balik semua kesempurnaan yang Dia sudah berikan kepada dirinya...


-=M.C.A.L=-
27 Nov'08

I DON'T UNDERSTAND WITH THIS...

God...aq seneng bisa keterima kerja di tmpat yg baru.tp aq ga tau knapa tiba" ne ari dya jdy beda dan bete kalo aq kerja...God aq ga tau ge apa yg mao aq perbuat.kesendirian dan ketidak berdayaan ini menyelimuti aq dan sekujur tubuh ku ini.entah apa yg harus aq perbuat ge bwat dya.mwat senengin dya.aq pgen kaya dolo.pnya banyak waktu bwat dya.tp aq ga bisa skg ne.aq harus cari sesuatu yg harus aq cari.tp knapa dya ga pnah mengerti akan smua nya?ini salah aq.aq tau.tp apa yg bisa aq perbuat untuk skarang ini?aq tau aq slah terlalu memacu diri aq untuk lbih busy dan busy lagy tanpa mikirin dya dan mikirin kesehatan aq ndiri.God why I have must this problem in this situation.it's vry crowded for me.apa kah dya tau apa yg aq rasa skg?apa aq yg terlalu egois ama dya?apa aq yg slalu ga perhatiin dya?apa yg harus aq perbuat untuk dya skg God?apa aq harus melepas dan merelakan dya?bisa kah aq?aq rasa ga!!!ga!!!dan ga pernah bisa!!!tp aq cape jalanin hubungan yg kaya gni truz.cape bgt.tp apa harus berakhir seperti ini?cuma krn maslah uang?

God andai aja aq bisa ngulang waktu.aq pgen ulang bwat smua nya.pgen bwat smua nya jadi indah.tp aq tau ga bisa dan aq harus ngadepin smua ini dgan kepala dingin.God apa aq salah ya mao nyenengin dya 1 x aja dr hasil keringet aq?aq cuma mao dinner ama dya doank God dr hasil itu smua.salah kah aq God?

Hope,hope n very hope this conflict can finish fast.I know I wrong.but u must know.all for u n only for u....


-=M.C.A.L=-
21 Nov'08

Seneng,Cape Dan Smua Deh...

duh...dah lama ya ga nulis blog...dah dr tgal 14 ne...maren c sebener na mao nulis.tp cape na ga naha...duh...maren tu hari petama x kerja...ga tw ya napa.aq ngerasa capeeeee bgt...ya maybe mank dr dolo aq ga pernah kerja segini cape x ya...cuma duduk di kantor yg ber ac dan tinggal nyuruh" doank.tp x ne aq harus tampil beda...coba mulai dari bawah dan ninggalin smua fasilitas yg ortu aq kasih.ya emank c modal na nekad...ahahha...tp asik lah...gyla na ne...baru masuk dah disuruh bawa barang...berat......cape......bis tu...sumpah hari petama kerja tu.sushi king ge rameee bgt...gyla ga ada ngaso nya ama skali 4 jam.bnr" dah kaya di kejar deadline d...kacau...kusut...cape...tp aq merasa puas bwat smua nya...God...thx bwat smua nya.1 hal yg ga pernah aq lakuin sebelom na.tp skg uda.meskipun cape tp puas.dpt duit pake keringet ndiri...meskipun ga banyak.tp asik n seru.mungkin skg ne aq baru ngerti cara nya ngehargain apa arti nya duit itu.dan gmn susah na ortu aq nyari duit itu bwat aq.
God thx jga krn uda kasi 1 org yg plg ku sayank...thx bwat smua na...

Duh jam jam 1.20 am ne...mata dah mulai sutur...bsok kerja ge...miqe...tifa...cayooo ya bwat besok...saiia tw cape...tp kalo qta ama" pasti bisa d...ahahahahha...thx dud bwat support na yg km kasi ke aq...luph u so much...



25 Oct'08

† M.C.A.L †

Mungkin Hanya Ketulusan Hati Yang Bisa Terima Smua...

Ya langsung aja ke topic nya...emank kaya na ne topic gmn gtu ya..."Mungkin Hanya Ketulusan Hati Yang Bisa Terima Smua"tp mungkin dri judul ne hidup baru gw harus mulai di jalanin.entah kenapa ya.gw jga ga tw.kaya nya bulan ne sangat" complicated bwat hidup gw ne...smua yang gw jalanin rasa nya gmn gtu.ga hanya dr masalah family yang emank dah lama berjalan.masalah kuliah gw...keuangan gw...bahkan percintaan gw...gw jga kadang bingung gmn cara g ngatasin smua nya ini.dan entah kenapa skg ne emosi gw smakin menjadi".jujur aja gw sedih...disaat gw butuh sosok ibu di samping gw.yang bisa ngertiin gw.disaat keadaan gw lagy kaya gini.tp sampe saat ne gw ga pernah nemuin itu...gw pengen ada seseorang yang bisa jadi pengganti sosok ibu bwat gw.gw berharap.tp ternyata yg gw harap kan pun entah kenapa gw merasa ga bakal bisa...padahal pertama gw pikir bisa...entah ya...gw rada bosen ama smua nya skg ne...ga tw jga knapa pasti nya...tp jujur aja...gw rada bosen.dan mungkin bakal lebih bosen lagy krn situasi nya bnr" semakin ga ngedukung gw...gw ga tw apa maksud nya dgn tulisan yg gw baca malam ini...tp kaya nya tulisan itu dah kasi pertanda bwat gw.entah kenapa setelah gw baca smua nya hati ini seperti rapuh lagi nge lyad smua nya...

gw jga bingung apa masi bisa bwat hati gw lagi jadi utuh kaya dolo?apa mungkin ada yang bisa nyatuin hati gw lagi saat ne?disaat gw kecewa...disaat gw butuh seseorang yang bisa balikin semangat gw di saat gw down.jujur c dari dalem hati gw.gw rindu mama...gw kangen mama yang selalu ada disamping gw saat gw susah...saat gw nangis krn ga kuat lagy jalanin hidup gw.sumber semangat gw.cuma dia yang selama ini sumber semangat gw...cuma dia yang bisa bangkitin semangat gw di saat g bnr" ga tau lagy kemana arah tujuan hidup gw...gw pengen dia ada di samping gw disaat gw nangis seperti skg ne...dimana dia bisa meluk gw dengan kasih sayang yang selama ini dah ga bisa lagi gw dapetin setelah kejadian itu...kejadian yang bnr" bwat gw down...

gw skg ne berharap dia bisa gantiin sosok ibu bwat gw...tp ternyata smua nya ga seperti yang gw harepin.mungkin dolo gw berharap banyak dri dia.gw berharap dia bisa merubah smua nya dalam rapuh nya diri gw...duh...sebener nya ini lah kenapa gw ga pernah mao berharap sesuatu dri syapa pun...tp mungkin ini yang di namakan karma...gw arus bisa nerima smua nya dengan ikhlas.bisa nerima kalo smua nya tu harus terjadi kaya gini.kaya skg ini lbh tepat nya.dmn org yg gw arep bisa gantiin mama.malah kadang ninggalin gw dalem kesendirian dan kesepian hidup gw.gw emank tau mungkin gw terlalu gmn gtu.gw tw emank gw salah.tp coba ngerti dengan apa yang gw rasa skg ne...emank kadang seorang bisa jadi egois bwat segala nya.termasuk gw...gw tau kadang mank gw egois...

mungkin emank bnr kata" papa pas sebelom gw petama x ke malay.emank c gw ga gtu deket ama papa...gw kehilangan sosok papa yg merhatiin gw dri gw kecil.tp jujur gw tetep sayank dia...di saat kaya gini malah dia yang tiba" muncul sebagai sosok mama bwat gw.dia mulai mao dengerin tangisan dan keluhan gw setelah kejadian"BANGSAT" yang menimpa keluarga gw.1 kalimat last papa sebelom gw pergi yang ampe skg gw inget."blj yang bner disana.cuma lo yang bisa nama baik keluarga qta ne.jgn pernah pikirin soal ce.cari duit dolo yang banyak dan smua bisa lo dapetin"itu lah kira" inti nya...pa,mulai skg mcal mao coba ulang smua nya.meskipun emank udah terlanjur berjalan.

soo now...let it flow aja ne...I DON'T CARE ABOUT ALL AGAIN...IT'S MY LIFE...NOT UR...I DON'T CARE ABOUT U,ABOUT ANYTHING I KNOW IN MY MIND...
AND 1 MORE...DON'T SAY U KNOW ME IF U DON'T KNOW WHO I AM...DON'T SAY YES IF UR HEART SAY NO...DON'T SAY WANT IF UR HEART SAY DON'T WANT...



14 Oct'08


† M.C.A.L †

Rasa Yang Kurasa

Entah kenapa saya merasa sekarang ini seperti sepi selalu hidup saya ini.seperti selalu sendiri menjalani hidup ini di atas tumpuan kaki ku ini.semua nya terasa hampa tanpa ada rasa yang menyelimuti hati ku ini lagi.aku serasa menjalani hidup ini seperti dulu lagi.hanya sendiri dan selalu sendiri menjalani nya.aku nggak ngerti lagi sekarang ini dimana lagi sosok yang bisa mengerti,perhatian dan respect lagi terhadap diriku ini.aku merasa semua nya susah untuk aku mengerti dan pahami.selalu aku yang harus mengerti dan memahami smua keadaan ini.apa aku di ciptakan hanya sebagai orang yang harus mengerti dan memahami orang lain saja tanpa bisa di mengerti dan di pahami oleh orang lain?apa smua yang ku lakukan ini salah?apa rasa cinta ini salah untuk ku?kadang rasa cinta untuk mencintai dan mengerti itu lebih sulit daripada rasa cinta untuk dicintai dan dimengerti.tp itu lah realita hidup yang harus aku lewati.suka atau tidak ya aku harus melewati nya.meskipun kadang merasa sepi dan sakit seperti sekarang ini.tapi aku harus melalui nya dengan ke ikhlasan hati kalo memang itu smua harus terjadi...


Emank sih...terkadang hidup ini penuh banyak penyesalan.tapi ini lah hidup yang harus di lalui dengan ke ikhlasan dan ketulusan hati yang terdalam.seberapa sakit nya hidup ini tetap harus bisa aku lalui tanpa ada satu pun yang menghalangi diri ini untuk terus menuju hidup yang lebih dan lebih dari sebelum nya...

"Hidup adalah perjuangan yang harus aku lalui dengan ketenangan hati dan penuh kesabaran mungkin smua akan bisa teratasi."



9 Oct'08

† M.C.A.L †

Ungkapan Isi Hati...

Entah kenapa saiia merasa lelah akan smua kejadian selama ini.indah na sinar matahari seakan sudah tenggelam dari pandangan mata ini.hanya kedinginan yang menyelimuti diri kuw yang slalu hampa disini...hanya bayangan yang selalu mendampingi kuw disini tanpa ada yang peduli satu pun.aq hanya bisa melihat ke bawah tanpa ada nya kejelasan kmana akan ku tuju kaki ku ini.semua seakan hampa dan tawar setelah smua itu terjadi.ingin rasa nya aq melihat ke depan dan bertanya dengan berjuta senyuman manis.tp hati ini terlalu lemah bwat melakukan itu smua nya...

ya biarlah hanya bayangan yang menemani jejak langkah kaki ku pergi tanpa ada yang tau sedikit pun kmn aq akan beranjak.tanpa mao peduli syapa pun itu.aq ingin menikmati hidup ku lebih dan lebih lagi untuk kembali melihat indah nya dan hangat nya sinar matahari itu menyelimuti sekujur tubuh ku ini...


6 Okt'08

† M.C.A.L †

Regret?

Ne blog aq yang ke 3 ari ne.gyla dah.blog sehari 3...wkwkwk...tp gpp lah...Mmp...dr judul na "regret" wah kaya nya gmn gtu ya...sebener na c cuma berat di judul doank.Mmp...mulai dr mana ya cerita nya...

Mmp...semalem my girl send xmx to me...ya isi na c dya nanya kalo aq regret ga relationship ama dya.ya 1 jawaban aq...bwat apa nyesel ama keputusan apa yang udah aq ambil.mungkin emank God kasih dya bwat aq pasti ada tujuan dan maksud tertentu bwat kebaikan aq.gmn pun jelek na dya.gmn pun dya.dan syapa pun dya.aq ga pernah regret knal dan mengenal dya.baik dr sisi baik maupun buruk.coz smua org pasti ada 2 sisi itu.dan itu lah yang harus nya menjadi suatu yang special untuk saling mengerti satu ama lain.coz qta sbagai makhluk ciptaan-Nya terlalu uniq dan tak akan pernah habis untuk namanya mengenal jati diri seseorang.

ya sgitu aja d blog na.blog ne bwat ngungkapin bahwa aq ga pernah regret ama smua nya dud.dr dulu ampe skg aq sayang ma km tulus tanpa alesan sedikit pun.tanpa alesan km cantik apa ga,kaya ato ga,pinter ato ga.bwat aq smua ga penting.asal km bisa nerima dan ngertiin aq apa ada nya dah cukup bwat idup aq.coz aq ga mao macem" jga di idup ne...
tp xry dud.maybe skg agak beda...ya meskipun inti na masi sama.aq tetep sayang ama km.tp sejak kejadian 30 sept sore itu aq jadi bnr" trauma bwat sayang ma org 100% ge.bnr" cuma sakit yang aq rasa in sore itu ampe aq bnr" ga bisa ngomong apa".tp thx.mungkin itu warning bwat aq untuk menepati janji aq 3 taon lalu untuk ga cinta 100% ama org yang aq sayank.maap bwat smua ya...aq butuh waktu bwat smua nya.

jujur aja.aq seneng bisa knal ama km dan family km.ya emank c latar belakang qta bener" beda jauh.dan rasa egois dr diri kita masing" dan sikap ga mao kalah yang kadang jadi boomerang dalem hubungan qta ne.aq bakal coba lbh sabar dan bersikap dewasa bwat smua nya.aq bakal coba itu.ya meskipun susah bwat ngerubah sifat itu smua.tp aq bakal coba truz berjuang bwat sayang aq ke km.maap dud bwat smua nya.aq cuma pgen jujur dr hati aq apa yang aq pendem selama ne...maap skali ge.pasti na km tw aq paling benci kata"maap".tp ya hanya itu yg bisa aq ucapin dr bibir ini.tp 1 hal yg km arus tw.aq tetep sayang ama km ampe kapan pun dalam idup kuw.ga peduli syapa km,dmn km,cantik ga nya km dan smua nya.yang aq taw dan punya hanya kasih sayang yang tulus tanpa berharap 1 pun.
pgen coba ber sifat ikhlas bwat smua na...


5 Okt'08


† M.C.A.L †

Leave Me Alone...

ne postblog ke dua hari ini.pas 2 hari di Thailand tu aq ga hanya jalan",ngunjungi tempat" indah doank.aq coba bwat sembahyang ke vihara.hati kuw tenank bgt disana.dan di tempat itu pula aq banyak flashback balik bwat smuanya.disana aq bnr" banyak merenung bwat smuanya.aq sadar aq terlalu banyak salah.aq coba berdoa bwat smuanya.bwat family,wie" ya for everything lah...disaat merenung itu aq dapet banyak sesuatu yang baru.aq rasa skg aq pengen sendir dolo.maka tu aq kasi nama blog ini "Leave Me Alone" ya inti nya ama lah.tinggalkan aq ndiri disini.knapa aq tulis judul kaya gini?coz aq mao ndiri dolo.aq dah pikir terlalu cape rasa nya kalo aq truz maksain idup aq kaya gini.memfotsir tenaga aq untuk kuliah,kerja dan relationship aq.skg ne aq cuma bepikir buat calm down dolo d bwat smuanya...mungkin dengan ne aq bisa idup lbh santai bwat segala nya.emank c banyak yang tertunda.tp kalo ga calm down jga percuma sgala nya.pasti bakal makin complicated.huh..."complicated" bnr-bnr suatu kata inti dalam idup aq yang aq benci bgt selama ne.knapa hidup tu arus ada yg nama nya "complicated"?cape c emank ama yang nama na complicated.tp ya mao gmn ge?arus tetep jalan kan idup ne?

soo...ya uda lah.mulai saat ne aq mao jadi air aja.air yang selalu berperilaku tenang dalam menghadapi masalah.dan selalu mengalir ke mana tempat yang dia suka...aq ingin hidup kuw mengalir apa ada nya seperti air...smua nya lah.kuliah aq,pekerjaan aq dan relationship aq.bnr" mao calm down dolo skg ne...maybe ampe akir taon ne lah...mao nikmatiin idup untuk menempuh idup yang lebih keras dan kejam dari sebelum nya...

1 hal ge...sory ya dud bwat smua nya...aq tau aq banyak salah ama km.tp aq jga da bepikir bwat ke depan nya.mungkin smua dah ga bisa kaya dolo ge.mungkin aq arus nge-batesin sayang aq bwat km.coz makin sayang aq ama km.makin sakit pula hati aq saat itu.dan kaya nya aq jga arus nepatin janji aq untuk ga sayang 100% bwat yang nama nya cinta.coz aq dah ga mao sakit untuk ke 3 x nya...so xry bgt...bgt dud...tp 1 hal.aq bakal tetep sayang in km ampe kapan pun meskipun skg dah beda.aq bakal coba bwat smua nya.tp 1 hal jga yang aq minta.tolong ngertiin posisi aq dan siapa aq sebener nya.coz masi banyak yang km ga ngerti dari sifat" aq.
xry dud skali ge.mungkin aq terlalu gmn gtu bwat km.tp ne terpaksa aq lakuin biar ga ada ge yang nama nya sakit di hati kuw ini.coz jujur aja.aq dah terlalu sakit bwat smua nya...
maap skali ge...maap banget"...
"But I Still Love You"


5 okt'08

† M.C.A.L †

After Thailand...Go Back Malaysia...!!!

Duh...bru plg ne aq...bru bis mandi jga...seger nya...seharian aq di dalem bus.wah...ternyata aq bnr" bisa ngerasain indah nya ciptaan-Nya.rasa boring dan cape saat menempuh perjalanan panjang dri Mlayasia ke Thailand terbayarkan jga.ya emank c lom ampe bangkok nya.ya tp ne bnr" new experience bwat aq overseas tanpa family...eh family?bisa di blg bwat pegy ama family aq skg ne aja susah.aq serasa dah idup alone sendiri disni.ga ada seorang pun yang peduli ama aq.ya ga peduli d...yang penting hidup kuw ini teruz jalan bwat capai cita" aq...
Mmp...balik ke ke Thai.disana aq ketemu 1 manusia uniq anak Korea.sumpah lucu bgt anak na.bae,seru ya asik lah inti nya.disana jga aq banyak ketemu sesuatu yg unik yang belum aq ketemuin sebelum nya.Mmp...tp jujur aja.nama na sifat manusia yg ga bisa d elakan ya...aq jga masi lom puas ama smua nya.tp 2 hari 1 malam tu memberi aq sesuatu yang berharga sekali bwat diri aq.dah petama x overseas ga ama family.bis tu petama x jga overseas pake duit ndiri.emank c cuma ngumpulin uang jajan.inti na c masi duit bonyok.tp ya ok lah...wkwkwkkw...

Banyak memang sisi indah nya negeri "Gajah Putih" itu yang belum aq jelajahi.wah bnr" lom puas d rasa nya.banyak tempat yang belum aq datengin.tp meskipun baru dikit tempat yg aq datengin.udah terlalu banyak kata untuk mengungkap kan keindahan dari ciptaan-Nya.ampe bibir ini terasa binun untuk berkata apa...tp 1 hal.Thx GOD bwat smua.bwat nafas,uang,kesehatan dan semua yang Kaw berikan padaku.mungkin kalo ga ada 1 dri smua yang Kaw beri mungkin aq ga bisa menikmati indah nya ciptaan-Mu skg ne...
God semoga Kaw masi memberikan aq kesempatan untuk bnr" tau lebih dalam indah nya ciptaan dan unik nya karya"-Mu.
duh bnr" terlalu indah d...ampe ga tw mao nulis apa ge di blog ini...
tp last yang aq mao blg ama Dia...Thx God bwat smua nya...dr sini aq bisa ngeliat dunia yang begitu indah namun begitu penuh dengan kekejian dunia...
aq akan coba slalu bersyukur atas smua nya...



5 Okt'08

† M.C.A.L †

Liku Hidup Yang Harus Ku Lalui Dalam Hidup Ku

Duh...cape nya ne ari...beres" barang bwat ke thai...huah...my first go to overseas without my fam.rasa nya campur aduk ne.da semalem ga bisa tdur pules lagy.haiz...Mmp...rasa di hati ne masi becampur aduk ne.rasa nya entah knapa ga enak aja perasaan ini bwat ke thai.ya sudah lah.maybe hanya perasaan nervous aja x ya.tp aq akan coba terus menualangi dunia yg indah ini.aq ingin tau sisi lain dr indah nya dunia yg God ciptain bwat qta smua.ya...emank dah ga seindah asli nya mungkin.tp setidak nya aq bisa tw betapa besar nya ciptaan-Nya...smoga rasa ini bukan penghalang untuk ku untuk menjelajahi negeri gajah putih itu...

duh kalo ngomongin soal rasa hati ini...kenapa ya rasa hati ini ada rasa janggal yang ga tau kenapa teruz membayangi dan menghantui diriku ini.aq ga tau cara nya bwat ngilangin smua nya ini.ya smoga berjalan nya waktu ini bisa membuat kuw lebih tambah dewasa dan sabar buat jalanin smua nya.jalanin hidup di dunia yg indah tp bobrok ini emank tidak semudah membalikan telapak tangan kuw...aq ingin rasa nya untuk di lahirkan kembali sebagai anak manusia yg kecil dan tanpa dosa.tanpa dosa yg telah banyak ku perbuat selama aq hidup di dunia ini.dosa yg untuk menutupi smua kemunafikan dan dosa org lain.emank hidup adalah pengorbanan...dan hidup memang harus berkorban dan mungkin kadang malah kita yang harus menjadi korban orang" yang munafik...
hidup kuw ini mungkin pernah di rasa kan ama org lain sebelum nya.hidup yang harus nya hidup jadi diri sendiri.tp malah harus hidup sebagai karakter orang lain yg tidak pernah aq sukain sebelum nya.God...apa ini arti hidup kuw sesungguh nya?apa ini pula yg bisa membuat kuw jadi lebih dewasa?dan apa kah dengan umur kuw yg baru mencapai 20 taon ini aq harus menerima begitu banyak cobaan dan banyak kemunafikan dr banyak org"yang munafik di kehidupan aq?kapan aq bisa keluar dr karakter yang tidak aq sukain ini?dan kapan aq bisa menjadikan diri kuw sebagai suatu karakter yang aq sukain?
aq tau."SMUA ITU ADA WAKTU NYA.DAN AKAN INDAH JIKA TERJADI TEPAT PADA WAKTU NYA".tp...1 tanda tanya besar yg belum terjawab di dalam pikiran kuw ini adalah kapan waktu nya itu akan tiba?dan kapan waktu nya itu akan membuat hidup kuw lebih tenang menghadapi hidup di dunia ini meskipun aq tw masi banyak kemunafikan yang harus aq lakukan untuk menutupi kemunafikan seseorang lain yang munafik di depan aq...
aq ingin tau kapan dan bagaimana cara-Mu menyelesaikan smua tanda tanya besar dalam hidup kuw ini.aq akan coba bersabar sebisa dan semampu kuw dan tanpa mao mengeluh lagi untuk menjalani nya...mungkin dengan itu aq bisa tw jawaban dari-Mu itu.suatu jawaban indah yg aq nanti selama ini dalam hidup ku 5 taun terakhir ini...

semoga postblog ini bisa terkabul dan smua nya bisa berjalan sesuai yang ku harapkan tanpa ada nya kemunafikan untuk menutupi kemunafikan lain nya...
blog ini adalah blog ke 3 yang ngungkapin smua yang ku rasa selama ini.selama 5 taon terakhir ini.rasa sakit dan perih nya hati tanpa bisa di obati sebelum nya.rasa bagaimana jalanin hidup seorang diri tanpa ada yg peduli bagaimana aq menjalani berat nya liku hidup kuw ini....

"MUNGKIN SESUATU COBAAN ITU AKAN MEMBUAT KALIAN TUMBUH SEBAGAI MANUSIA YANG DEWASA DAN MENGERTI AKAN ARTI HIDUP DI DUNIA INI.SO...JANGAN HABISKAN SEMANGAT UNTUK TERUS HIDUP DI DUNIA INI.KARENA DUNIA INI MENUNTUT SEMANGAT HIDUP SESEORAN YANG TINGGI..."


2 okt'08


† M.C.A.L †

The Meaning of You in Me

ku ingin coba tuk melawan hati ku.tp hampa rasa na tanpa dirimu disini.hari demi hari yang ku lewati dengan mu terlalu indah rasa nya.bagi ku smua dengan mu terlalu sangat berarti.tak ada yg pernah ada yang lain dan akan ku berikan sgenap jiwa ku pada mu…takkan mungkin ada yg lain di hati ku ini…takkan mungkin ada yg bisa menggantikan dirimu di sisi hati kuw yg terdalam ini.bagi kuw hampa rasa nya jika tanpa dirimu.kehilangan dirimu adalah 1 hal terbodoh dalam hidup kuw ini.kenangan dengan diri mu terlalu indah untuk bisa ku lupakan begitu saja.kaw selalu menemani sepi kuw…yg slalu membuat bibir ku ini kembali tersenyum.dan aku hanya ingin dgan dirimu hingga akhir waktu hidup kuw ini.

2 okt’08

† M.C.A.L †

What is The Purpose I live For?

God napa cobaan ini seakan ga pernah ada abis na? God apa yg arus aq lakuin bwat smua nya? org yg aq arepin bwat ngucapin ultah ke aq pun ga ucapin. aq cape ama smua ini.aq cape idup disini…emank aq udah terlanjur fall in love with malaysia.tp kadang disini aq arus jadi org lain yg aq ga suka…harus menjadi seseorng yg munafik untuk menutupi ke munafikan org laen.God napa idup aq complicated bgt?kapan Kaw akan berikan conclusion dr smua cobaan” ini…aq merasa smua idup kuw slama aq disini cuma hanya merubah aq jadi lbh buruk.banyak hal yg ga aq lakuin sebelom na.tp disini aq lakuin.emank aq bisa jadi +dewasa skg ne…tp disaat kedewasaan aq tumbuh disaat itu lah aq merasa idup kuw jatuh dan hampa disini.sampai aq ga tw ge apa yg arus aq lakuin bwat idup ku ini.

dan 1 hal ge…aq ga tw knapa…dan apa yg bergejolak di dalam hati ku ini.aq binun ama hub aq dan dia…disatu sisi aq sayank bgt ma dya…tp di sisi laen aq ge pernah lyad dya berkorban bwat aq.entah mungkin apa aq yg egois dan terlalu childish ato apa lah aq ga tw.atau aq mank lom bisa jalanin sesuatu yg serius dgn dya?aq sadar aq slama ne ngekang dya bwat ama aq truz.aq tw itu mank ga bisa.tp itu aq lakuin cuma krn aq takut keilangan org yg aq sayank untuk ke2 x na.tp malah hal itu yg jadi bumerang dalam cinta aq.aq tau dya jga sakit dan cape ama aq…tp aq binun mao gmn lagy…maap bwat smua ya dud…I STILL LUPH U ALWAYS…aq tw aq dah telalu banyak nyakitin org yg sayank ma aq.dan skg ne aq tau betapa sakit na hati ini kalo di sakitin ama seseorang yg disayang….aq bakal coba ngerubah bwat smua nya…

1hal yg km arus tw wie.saat nulis blog ne aq dah numpahin smua rasa yg numpuk di hati aq.ne sebab knapa 2 minggu ne aq berubah total.tu krn aq ga kuat ama smua idup aq disini.ga kuat jadi org munafik untuk menutupi kemunafikan org” disini.hope after u read this blog u know who i am dud…

dah sgini blog aq dud bwat jelasin smua na…dah terlalu banyak air mata aq yg terbuang.dan aq ga mao buang” lbh banyak air mata ini ge dud…km harus tw aq cuma sayank ma km dr smua nya…ok…

mcal always luph wie…

1okt’08

-=M.C.A.L=-